那天上网，偶然间遇见了大学男友，我们分手有三年了，三年来，我们都彼此不联系对方，就连问候都很少，只是在节日时发一个很随意的问候，其实在彼此的心里都明白，在那个特定的年龄，在那个特定的环境，青春萌动的感情是纯真的。那时一种永久的美好的记忆。

  我们上网聊了一会儿，他开玩笑问我结婚没有，是不是还在等他，说三年了，都没有在面前孔雀过。我也很开心，其实三年来，在我最不开心的时候，我会翻出我们俩曾经在一起的照片，每次都会有很多的感想，他是第一个最懂我也最疼我的人。当然，这些已经成为过去了，现在我已经有了新的另一半，我是他的生活的支柱。但在网上彼此开心一下了就算了，事情偏偏是这么的巧合，在我离开后，男友打开我的QQ打游戏，看见他最后给我留的言，也就看了我们的聊天记录， 我能体会他的心情，平时我给他开玩笑说不给他耍了，他也会暗自生气，但过不了多久，又会来哄我，其实他最在意我和曾经的别的人有联系，当我回来看见他时。他不理我，眼眶红红的，我知道我又伤害了他，可是这只是开玩笑罢了，或许是因为他一次次的催促结婚，而我都不愿意，现在见我在和前男友说还在等他，因此更加难过吧。其实现在的我们已经很和谐了，我也不想有什么矛盾，但若是他太在意，太小心眼，我想这将是我们矛盾的开始。。。。。。。。。。。。

 三月是一个万物复苏的季节。而三月是一个蠢蠢欲动的季节，在这个季节的人们有什么样的心情，而我的三月的心有点迷茫，有点疲倦。习惯了现在所有的生活，似乎现在的生活就是这辈子的样子。就这样无滋无味。从前是一个很喜欢浪漫的人，或者说没有一个女人不喜欢浪漫。可是现在对我来说，似乎是一种不切实际的，已经过了那种做梦的年龄，想到的就是好好的过日子。那些曾经的眼泪和伤心真的就随时间的流失而遗忘了，终于明白，在这个世界，没有谁是离开谁就不能生活的，需要的只是时间而已。

   人与人之间有很多的联系,我不是个擅长交际的人,也在无数次告诉自己,要做一个很有能力的人,不但要在工作上出色,在人际交往中更能体现.而我,总喜欢禁锢在自己的城堡里不肯出来.而进我不知道自己又是很生气了.

  一个同事去考试了,要我帮他带晚自习,那班本来就不是我教的,去守自习是最痛苦的事情,在他给我说的时候我就不答应的了,后来也给我说了一次,我还是不同意,而他好象就认定我会上的.今天他走了,我也没有管这么多,而晚上去我班看了后,上行政办公室去签到的时候,看见有写学上课了还在班上到处跑.一问才知道真的是他的课,没有老师上,他也真是的后来也没有给我打招呼,我最讨厌这样不负责的人.为了顾全大局也就进去管住他们.那些学生真的是不象来读书的 ,在吼住了后,终于安静的看书了,看见这样的学生,我觉得自己真的很郁闷,我所教的两个班级真的要好得多.真是很难熬的40分钟,而且上面开会时才强调过不能私自调课,否则两个人都要每节课扣40元.而哪个班又是两节课,真是把我气死了,若是让我去代课给钱让我去守自习我也不会去.真没有想到他却给了我一个闷圆子.若是真要扣,也不关我的事,真搞不懂这种人,怎么能这样做不负责的事,若是讲清楚我同意了，那倒没有什么.可是我就没有同意的啊.第二节晚自习要想让他们就这样看书也难,我想就给他们讲点什么,关于仪容仪表,中学生的行为,讲了两个故事,关于两个中学生在遇到突发事件是怎么样处理的,他们听故事倒是兴趣蛮高的.一节课安静极了,在他们聚精会神的时候,听见了下课了,而我的嗓子也真的不行了.

   好久都没有没有心思来到自己的博客了,我总是一时的兴起才回想在这里曾是我的秘密花园.

   我的爱情的船只停留了下来,不再去劳累奔波了,有时想自己就这样,日子轻松有着简单的快乐和烦恼,也未尝不是一件好事啊.他不是我想象中的白马王子,也不是我所追求的阳光男孩.以前还觉得自己怎么会同意和他一起呢?随着时间的过去,两个人慢慢经过性格的磨合.才发现其实在一起能相互的容忍和理解,就是很难得的了.他总是会让着我,将就我.总会在不经意间给我一点感动．有时我说的一句话，他会当圣旨一样去完成，要是我哪里不舒服，他总会比我还着急．我就象是他宠坏的小孩，闹点小脾气，看着他着急，心里偷着笑．一会又安慰他．能够体谅他的真诚与真心．就这样的日子，轻松而简单．我喜欢．至少说现在喜欢．当了解了一个人的真性情，他长得怎么样就不是那么重要.这是我要的生活吗，是一辈子的需要吗？就是我心中靠岸的码头吗？我不知道，也不想去弄明白，至少我现在快乐了，那就可以了，以后的事谁知道呢？谁又能预料呢？

　　那是一个极其精美的箭囊，厚牛皮打制，镶着幽幽泛光的铜边儿，再看露出的箭尾。一眼便能认定用上等的孔雀羽毛制作。儿子喜上眉梢，贪婪地推想箭杆、箭头的模样，耳旁仿佛嗖嗖地箭声掠过，敌方的主帅应声折马而毙。

　　果然，配带宝箭的儿子英勇非凡，所向披靡。当鸣金收兵的号角吹响时，儿子再也禁不住得胜的豪气，完全背弃了父亲的叮嘱，强烈的欲望驱赶着他呼一声就拔出宝箭，试图看个究竟。骤然间他惊呆了。一只断箭，箭囊里装着一只折断的箭。我一直刳着只断箭打仗呢！儿子吓出了一身冷汗，仿佛顷刻间失去支柱的房子，轰然意志坍塌了。结果不言自明，儿子惨死于乱军之中。

　　拂开蒙蒙的硝烟，父亲拣起那柄断箭，沉重地啐一口道：“不相信自己的意志，永远也做不成将军。” 把胜败寄托在一只宝箭上，多么愚蠢，而当一个人把生命的核心与把柄交给别人，又多么危险！比如把希望寄托在儿女身上；把幸福寄托在丈夫身上；把生活保障寄托在单位身上……

　　温馨提示：自己才是一只箭，若要它坚韧，若要它锋利，若要它百步穿杨，百发百中，磨砺它，拯救它的都只能是自己。

 　一直想要把现在的感情生活写下来，可是总是在每一次开头就被打住了．写起来觉得很困难，有太多的事情发生的事太多，不是简单就能写下来的．

　他是我在工作半年后，２００６年一月吧，别人介绍的，那是我的第一次去相亲，当时的我只认为那是和好玩的，并没有意识有什么，和朋友一起去，那天也很巧，我们都穿了相同的黑色衣服，看见的地一眼，我告诉自己那不是我喜欢的类型，因此也不放在心上，没有拘束大方的聊天，他很瘦很黑个子不高，或许是因为我们的健谈使他保持了沉默吧．他和他哥哥来的，聊了一会就去吃火锅．走的时候他送我们问了电话号码．第二天下班他打电话说陪我们逛街．下午回去错过了车子，只有转车，他就送我，在此过程中，他的朋友打电话来，他们一起又过来耍，其实我是很不高兴的，但是为了给他一个面子．我还是没有说什么．就这样认识了，而开始了电话联系，从他的聊天中，知道他是个很真诚的人．虽然并没有喜欢，但也没有拒绝，是因为自己当时正是一个人吧，更何况是想让自己不会寂寞地度过，以前认为自己是个很独立的人，而其实我是多么的害怕寂寞和孤单的。还有就是各在两边别人也不会知道啊．自己真的很自私的．我们的接触其实是很短暂的，在４月份去宜宾学习，是我毕业后重返大学校园，去重新感受了那样的生活，让我想起我的大男友，曾经的浪漫曾经的快乐一下让我不能在容纳下他的地方，因此回来就疏远了他，虽然那时他对我真的很好，他的性格很好，至少象我这样坏脾气的人对他没有办法发脾气的，还有就是他有房子，在这个很现实的社会，我也是个很现实的人．但他是中专文凭，没有正式的工作，不是我喜欢的类型，或许在内心深处是自己的不甘心吧．我他或许也感觉我的冷漠，那天终于发了一条短信说我们不合适，还是个分了吧．发完后就把手机关机了，我知道自己很过分，别人在没有做错任何事情的情况下就这样被甩了，自己真的很残忍．但是我一旦这样想做的话，我就会做的．这就叫心狠吧．

　　以为这就是最终的结束，但没有想到，事情远远不是想象中的样子．在后来和后来的那位警察耍的时候，他依然会时常发短信问候，我很清楚这是抱有幻想，和Ｙ耍，他是我喜欢的类型，但彼此的骄傲去有许多的矛盾和冲突，在和他耍了半年后，最终也不了了之．才会有现在的我们的重新开始．

　　我的感情生活总是在一波三折，也一直是在矛盾中度过的．有时真的怀疑自己有喜新厌旧的心情．但是却无法改变的．

 爱,无所谓对错.对错都是为了爱.

 爱,要爱全部,爱现在也爱过去,不能只爱一半.

解不开,解不开是因为爱产生无怨无悔;理不顺,理不顺是因为爱的流向千回百转

我无望的眼神,无端的心绪,无助的双手,无根的脚步,无定的烦恼,无稽的忧郁,无谓的惶惑,无疆的凄迷,无聊的存在,无求的未来.............

一些东西退到遥远的地方,变成美丽的记忆;一些东西到了遥远的地方,变成了空洞的妄想,只留下寂然的我,手足无措.

爱情,不过是互相之间贩卖掉自己已熟悉的一切,换来对方的新奇-----仅此而已

假如在我们比翼飞舞的时候,他们对我们道破轮回的天机,说出前世的实情,唤回我们沉睡的记忆,条破我们永恒的无知,那我们蓦地就会沉重如磐石,坠毁在花草地上,再也不能重新飞舞.

雨如情,情如雨.

不老雨,雨不老.

不了情,情不了.

 好久都没有流眼泪了,那种久违的感觉让日呢辛酸,但并不是为了自己,而是为了看<<我的秘密花园>>最后两节时.我的眼泪就忍不住流下来了.剧中的黄耀辉,一个傻傻的,呆呆的但却是最真诚的爱着小敏的人.却因为小敏而不得不舍去自己年青的24岁生命.

  每个人当生命弥留只际,才会知道生命的可贵.要是每个人知道自己能活多久,那么他一定会好好珍惜他所剩下的时间了.想想自己错过了多的机会浪费了多少时间,以前会有许多的希望跟梦想,而现在的自己好象满足于现实的生活.毫无进取之心.做事也没有了激情.为什么,是生活的平淡冲掉了一切吗?还是自己的内心深处发生了变化呢.在我的生活中,能让我感动的事情太少了。没天都在麻木的过着,总认为一切是理所当然.而现在才觉得,人若是没有愿望很梦想,那么你就会碌碌无为,混混饿饿地生活了.明天我就该为我的生活做一个计划和打算了.我不想做浪费生命的人.等到那一天,我即将离开的时候,我不会因此而后悔啊.

   有一种感情叫做鸡肋式的感情,在工作一年后我就遇见了这样的感情.

    我们的认识很有戏剧化,Y是个警察,警校毕业,具备有我所喜欢的性格,原本我们是八秆子打不着的,但他的好朋友和我的好朋友是好朋友,一次无意间,我的朋友说要给我介绍一个男朋友,就把我的电话给了他的朋友,我们是通过短信聊天,从他的聊天中我觉得他是个很有个性的男生,但又太自以为是了,或者是骄傲吧,我一向有很反感那种人，因此我们的联系只在短信上,还有他当时是有个女朋友的,一直到五一,他分手了,而就在那时,梦利被狗咬伤了,我去看望她,利打电话约他,他很自傲的让利碰了一鼻子灰,我也十分气愤,当时就想,对于这样的人,要么一辈子不理,要么让他喜欢我后就分手,那次就这样不了了之.以后我也就不再和他联系.直到放假,介绍人静回来,我家里又给我介绍一个人让我去见面,而恰好两个人都相隔不远,这样就去见吧,那天同时见了两个人.一个就是Y.原本以为这样自信的人一定是个怎么样的人,到派出所门口见了他,他穿着球服.也并没有什么好的印象.但过来见了另一个就觉得还是他不错一点.但他的骄傲是我无法接受的.而见面后,他可能就有了继续交往的念头.而我却不表明什么.

   到暑期培训的时候,他开了派出所的车接我和我的朋友回家去玩,那次的确还是让我有些感动的.因为他不是那种随便的人.但我不明确的态度让他有些灰心.若是没有菊和张二哥的事,我想我们之间肯定就没有什么的。但就在放假的时候,菊和张二哥耍了,她自然拉上我去玩,为了好耍我就约Y,慢慢的了解到,或许就是以前他耍的朋友都对他很好,是别人宠他吧,因此他才会骄傲,不懂得怎么样去体贴关心人.但那时我们也很浪漫的,四个人吃了很多的名小吃,耍了很多以前都不曾耍过的东西,无法忘记河边上曾留下我们的足迹,温泉曾留下我们的笑声,夜色曾收录我们的话语.我们就这样过着,欢乐中却夹杂了很多的矛盾,我们脾气都怪,他不善于表达自己的感情我也不喜欢和他讲述自己的想法.最重要的是,他从不考虑以后的事,将来是什么样子我们都无法给对方一个答案.这种没有目标的生活我觉得很累.而从接触中,我还是喜欢他的,但我从不愿表达,而我感觉他也是在乎我的,但也表现很漠然.后来分手后我反省自己,要是自己懂得怎样去改变现状,自己脾气好一点,或许就不会是这样的.他一直说我从来没有把他放在心里,好象一切都是他在做在表演.当时的我也的确任性了点,总认为女人天生就是被人宠的.不是来受气的.而自己的误解后从不给他辩解的机会.姐姐结婚我要去成都,我也是没有怎么给他说要走的事.直到我走了他从老远的地方赶来看了我一眼就走了.虽然知道他是很在乎我的,但就是在心里不承认.在成都的日子我们都没怎么联系,或许他在等我主动联系,我在等他主动联系,因此就这样耗着.回来以后也句更不想联系,而就在这时,一个一直在等我的人有锲而不舍的追我.我的感情的天平有了倾斜.

   在那个夜深人静的夜里,我受够了那种互相不理睬的方式,打电话告诉他,我们就这样结束吧.找个适合自己的人.耍了差不多半年.似乎对彼此的了解都不是很好.和我们同时耍的菊和张二哥,面临的是走进结婚的礼堂.而我们却是分道扬镳了.为他流下最后一滴感伤的泪水,我告诉自己,快乐原本就是属于我的,我要找回以前的自己.曾经沧海难为水.过去的就让它永远的过去吧.新的一天始终会有彩虹出现的.

  茫茫人海中，我们总是会遇见许多的人，而在不经意中，我们有错过了许多的人。

   出来工作已经快两年了，在工作和感情上，一直觉得自己是个幸运儿。可是，要说是感情和事业却都还没有到达丰收的季节。也或多或少的耍了几个男朋友，却一直找不到真爱，找不到一个能让我死心塌地跟着他的人，一个让我五体投地的人，一个非常崇拜的人，一个愿意用一生去守侯的人。说自己幸运，是遇见的每个男人都是善良的，对我很好的。

   和他相识是因为去上班，刚到一个完全陌生的地方，接触新的人，对于我这样一个不善交际的女孩来说是很难的。心中真的很渴望别人的帮助，哪怕是一个动作一个眼神也能给我莫大的帮助。他就是在这个适当的场合出现了。第一次见面完全不知道他是和我们一起上班的同事。而他坦率的性格和健谈让我们很快熟悉了。他住在我隔壁，平时就互相串门，互相帮助。单纯的想法就是同事啊，直到另一个人的出现，才明白两个人的名争暗斗，而自己还被蒙在鼓里。明确了他的想法，才知道好多事情都是很明显的，为什么当时就没有这样的想法呢。他洗衣服时问我有没有衣服要洗，说是在洗衣机里洗很方便的。我说我不喜欢别人帮我洗也不喜欢我帮别人洗，而他说刚好相反，他不喜欢洗自己的喜欢洗别人的。当时还认为很傻。我们还是这样相处着，既不是友情也不是爱情的关系，他为此也做出很多的努力，九月九日重阳节，他请假骑车去买了大束玫瑰花，回来是车灯都坏了，说被一个大车挂到了。幸好没事，不然我的罪过不就大了吗？他知道我喜欢吃苹果，每次买一大堆。给我削好放在碗里。。。是的，他对我的好我一直不会忘记，但是两个人之间除了好以外，还有许多事情是要面对的。他多疑，尽量不让我与别的同事一起耍，总告诉我哪些人爱搬弄是非，那些人阴险。其实是他以前有许多的缺点害怕别人告诉我。他心眼小，出去和别人耍，总认为哪个给我介绍男朋友了，因次而生气，脾气也很古怪。我无法容忍一个心胸狭窄的人做男朋友，若是对自己没有信心，为什么不把自己的优点自己的能力表现出来。让别人喜欢呢。难道纸能包住火吗？因为考上公务员走了，我们也就结束了这段不知道算不算爱情的感情。

      初恋的日子真好，可惜太短暂了。大学一结束，我们有了不同的征程。我回到老家开始我的教师生涯。而他，也去了别的地方，或许是没有得到的东西才是最好的吧。有时总在怀恋我的任性他的好。记得有一次，我生病了。他从老校区买了药和水果来看我。而当时的我或许是想考验一下他的耐性吧。打了许多次电话我也不接也不下楼。他从下午过来一直到晚上我都不见他。后来啊把东西给了我的好朋友让她转交给我就走了。后来我们和好如初以后他说了当时的感想。我的许多次的坚持和任性都曾伤害过他，但他总能以博大的胸怀来原谅我。一直到分手，在感情上面，或许我欠他的比较多，而去是个不会说软话的人。虽然在心里很对不起他，但表面上我还是对的。而他，把最好的记忆留给我，而我以最坏的心情带给他。这是在心里永远的歉疚。

    如今的我们，天各一方，有是还能收到他从远方发来的信息：“傻丫头，你的生活总是那么令人琢磨不透，但是只要看见你开心就什么烦恼也没有了。”以前一直想要是初恋能永久，走进婚姻的礼堂该是多好的事啊。而这样的奇迹却真的很少。现在我已经不在奢求什么，只希望自己能一路走好，无怨无悔。

   我是个平凡的女子，没有什么特别之处，但我却时常把自己迷失在自己的世

界里。或许，在我的人生中注定有许多的挫折和忧伤，一直都好想把自己 的

故事写成稿子，让别人帮助我找到方向，而今天我终于能把它写下来，我不

期望别人的赞许，我只是真诚地记下我的故事。若是有心人请给于支持。

    谢谢

所有的往事都如云烟

 所有的记忆都成为一种情感

 所有的情感都珍藏在心间

所有的珍藏都变得美丽无限

所有的美丽都随风飘散

所有的飘散都会在时光里重现

这是规律 也是一种缘

 秋 永远也不会为往事哀叹